22 de mai de 2012

Modern Jesus


imagem de Maximum Chaos

Coisas do mundo hiperlinkado. Lendo O Poder dos Quietos, vi uma citação a LouAnne Johnson, professora vivida por Michelle Pfeiffer no filme Mentes Perigosas. Googlando sobre o curioso nome da cidade dela, Truth and Consequences*, achei esse texto de boas-festas (eu sei, eu sei, ainda é maio...) que traduzo abaixo.

* Nome de uma estância termal no Novo México que existe de verdade e mudou seu nome de Hot Springs para Truth or Consequences (Verdade ou Consequência – Jogo da Verdade), após uma promoção de um programa de auditório americano de mesmo nome, nos anos 50. Algo como se Caldas Novas–GO trocasse seu nome para Caldeirão do Huck.


JotaCê
O Messias Antes Conhecido como Jesus
LouAnne Johnson


Ontem, jogando no banco do carona a pilha de lixo e catálogos que a correspondência de fim de ano trouxe, caiu no chão um envelope branco. Não era um envelope branco qualquer. Esse era um envelope excepcionalmente branco, brilhante demais pra se olhar direto, como o sol da manhã batendo na areia branca. Parecia reluzir com uma aura dourada. Boa jogada de marketing, pensei, mas nem me dei ao trabalho de pegá–lo.
Lembro perfeitamente que larguei o envelope lá no carpete do carro, mas quando cheguei em casa e joguei o resto das cartas na mesa da cozinha, lá estava ele em cima da pilha, brilhando ainda, intocado.
A aba havia descolado, mostrando uma fresta convidativa. Puxei o conteúdo apenas o suficiente para identificar o formato do odioso encarte de ofertas de Natal. Desapontada, varri a carta da mesa ao chão. Peguei a próxima carta da pilha e de repente me vi segurando o mesmo papel que tinha acabado de jogar fora:
Oi, Flor–do–Campo!
Quanto tempo! Sei que você anda ocupada, mas se eu fosse você, faria uma revisão nas prioridades. Só uma sugestão. Tem muita coisa acontecendo por aqui pra entrar nos detalhes sórdidos, mas acho melhor te contar que Papai finalmente vai se aposentar, e se quer saber, já não era sem tempo.

Ele não atende mais preces de ninguém e a memória já era. Num segundo ele está firme, disparando raios e anunciando que vai esmagar uns e outros, e no outro fica choramingando e assoando o nariz na asa, me acusando de roubar seu sanduíche de mortadela.
Já que vou assumir o negócio em breve, pensei que seria legal dar um upgrade no nome, pra atrair a galerinha jovem. Então, tava pensando em JotaCê. Vou lançar meu primeiro CD de sertanejo–universitário–divino agora no Ano Novo. A música de trabalho é “Ai, se tu peca..!” Estou trabalhando também numa grife de jeans – feitos de penas brancas e totalmente irados. Posso te mandar um par se tu pedir com jeitinho e começar a rezar antes de dormir.
Parei e peguei o envelope para ver o remetente. Nada. O selo era impresso direto no envelope – o holograma de uma estrela – mas o carimbo estava ilegível. Só consegui entender “Galáxia 7”. Continuei lendo.
Tio Al vai se aposentar também. Ele diz que cansou de homens-bomba alegando que matam as pessoas em nome dele. “Esses otários doentes não devem nem saber soletrar Alá”, ele diz. “Escrevi pra eles um livro perfeito, curto e doce, só três páginas mandando eles se comportarem e darem sete bodes pra qualquer um que casasse. Mas eles tinham que meter a colher e fazer disso um livro do tamanho de um dicionário. Devia ter registrado o troço.”
 “Isso não é nada”, Papai sempre fala quando Tio Al reclama. “E eu que nem escrevi um livro? Só uma tábua de pedra com dez regras. Qual é o idiota que não consegue guardar dez simples regrinhas? Mas não é? E falei pro Moisés que era só aquilo. Finito. Era pra ser um guia de bolso pra você levar pra todo lado e consultar quando precisasse. Mas até depois do lance do Mar Vermelho, todo mundo se achava mais esperto que ele, só por causa da lingua presa. Ficavam chamando ele de Moitsés. Eu ria de chorar lágrimas brilhantes só de ouvir ele falando...
Enfim, daí pra frente cada Pedro, Paulo ou João tinha que enfiar capítulos e mais capítulos com revelações e revisões da história sagrada. O livro ficou tão grosso que tiveram que inventar o papel-bíblia e mesmo assim pesa uma tonelada. E continuam vendendo direitos de tradução e agora tem a versão do Rei Davi, e a da Rainha Elizabeth e a do Luciano Huck e a do Al Gore. Pessoalmente, eu gosto da do Al Gore, mas quem presta atenção num velho hoje em dia?”
Papai quer comprar um ap num condomínio da Flórida, mas Tio Al  acha muito úmido aquilo lá e prefere um clima de deserto, então eles estão indo para Truth and Consequences, no Novo México. Papai adora esse nome. Ele diz que queria ter inventado alguns nomes maneiros, em vez de Sodoma e Gomorra, que parecem doença venérea.
Bom, você deve estar duvidando que eu tenha mesmo escrito essa carta. Não a culpo. Não é exatamente o método tradicional de comunicação com mortais. O negócio é que o Facebook não reconhece e-mail intergaláctico e eu não consigo achar um servidor de Internet que não dê pau toda vez que tento criar uma lista que inclua todo mundo na Terra. Então, por enquanto, estou reduzido ao método padrão de milagres.
Preciso espalhar a boa nova que estou assumindo o negócio da família e as coisas vão mudar ao redor do seu planeta. Já revisei os mandamentos. À meia-noite do réveillon os Novos e Muito Melhores Dez Mandamentos vão aparecer por milagre em painéis indestrutíveis em cada prédio público, porque separar Igreja e Estado não foi uma ideia tão boa assim. Os politicos acham que não são responsáveis pelo que fazem ou dizem, e o pessoal das igrejas acham que são responsáveis por tudo, inclusive o que não é da conta deles.
Então a nova política celestial é pôr os meus mandamentos na Constituição Federal e aniquilar qualquer um que desobedeça.
Lá vai... TchaRÃ!
OS DEZ NOVOS E MUITO MELHORES MANDAMENTOS
1. Não ganharás mais de 10 mil por mês como padre, pastor, pai-de-santo ou papa. Religião não é show-business, galera. Preguem por amor, não por dinheiro. Amém.
2. Não se preocuparás com quem seu vizinho namora ou casa – homem, mulher ou outro. Papai criou todos para ensinar a vocês tolerância. É preciso mais que um pênis para se fazer um homem.
3. Não prescreverás remédios para que as crianças sentem e fiquem quietas. Crianças não foram feitas para ficar quietas. Escutem elas. Vocês podem até aprender alguma coisa.
4. Não gastarás mais do que 70 mil num veículo a não ser que também compreis um trailer para uma família de sem-teto de sua cidade. Distribuam a riqueza.
5. Olhe-se no espelho todo dia e diga: “Eu te amo” pra você mesmo. Com o tempo, você vai acreditar nisso. Quando você se amar, poderá amar o próximo. Qualquer um. Até os parentes do seu marido.
6. Não assistirás mais que duas horas de televisão por dia, mesmo que seja TV Cultura. Vai brincar lá fora. Pegar um ar fresco. Sua avó tinha razão.
7. Faça o certo porque é certo, não por medo de Mim.
8. Não matarás ninguém, a não ser que abusem de suas crianças. Ponto. Sem exceções.
9. Não coma nada que não saiba pronunciar. O que você não pronuncia, seu corpo não processa. Papai projetou assim. Fique esperto. Coma comida de verdade.
10. Não traduzirás, interpretarás, deformarás ou revisarás estes Mandamentos (ou a Bíblia) para ficarem do seu jeito. Eles dizem o que dizem. Não leia nas entrelinhas.
É isso! Me googla depois do ano novo pra ver se meu site já tá no ar. Queria uma opinião sobre meu cabelo. Tô pensando em partir pra uma nova cor de pele também, pra sacudir um pouco as coisas. A ideia é fazer uma votação por telefone, tipo American Idol, e deixar o povo escolher o próximo Look Divino. E aí mudo o look todo ano, pra galera não enjoar e começar a não me dar ideia.
Com amor,
Jotacê (o Messias Antes Conhecido como Jesus)
P.S.: Outra grande ideia. Sem religiões separadas. Sem Cristianismo, Islã ou Judaísmo. Sem budistas, bruxas ou lobisomens. A experiência de multidenominações não funcionou.
De agora em diante, só há uma religião pro sistema solar de vocês: Os Cuidadores Amigos Responsáveis Afirmativos Humanos – OCARAH. Se você é humano e pensa nessas coisas, tá dentro. Sem batismo, sem catecismo, sem iniciação, sem culto, sem medalha. Só diga “Sou Ocarah” e você faz parte. Tratem os outros com dignidade e respeito, usem os miolos e conversem quando houver divergências em vez de explodir os outros. Boa ideia pra uma igreja, hein? Tô falando, aprendi um bocado com os erros do Papai...
PS 2: Reze! Sei que tu tá sem prática, então se não achar nada pra dizer, tente essa:
“Deito–me pra dormir. Espero que o celular não toque. Se eu morrer antes de acordar, é mais um mané que já vai tarde.”
Sorria! Sei que essa oração não explica o mistério da vida mas pode te fazer rir e esse é meu trabalho – espalhar a alegria. Passe adiante. Parabéns para Mim!
Mas chega de falar de mim. Vamos ver você. Você ainda duvida que esta carta seja minha. Oh, homens de pouca fé... Lembra você no banheiro ontem? Qual o espanto? Você não cantava aquele hino sobre Jesus tomando conta de você? Você tinha razão. Tô de olho. 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Tudo bem. Agora que tu se ligou, deixa eu pedir um favor. Sei que eu podia mandar e não pedir, mas é tempo de paz na terra e boa vontade, e essa parada toda. É tipo um presente de aniversário, então se tu não fizer é um manezão mesmo. Seguinte: quero que tu mande dez cópias desse texto pra dez pessoas em 48 horas. E avisa lá que quem quebrar a corrente, vai arder no inferno.
E a pegadinha é que – vai mesmo! Ho ho ho...
Feliz Ano Novo!
JotaCê

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